回家吧”的字样，唐僧动容：“老施主，令郎定是一时糊涂，待我劝劝他。”话音未落，夜半三更，杨家儿子带着强盗们杀回来，领头的正是白天被悟空揍飞的蒙面男，脑袋上还缠着破布，布条上沾着西瓜汁。蒙面男走路一瘸一拐，每走一步都龇牙咧嘴，嘴里还嘟囔：“那猴子的金箍棒，跟装了弹簧似的，疼死老子了！”杨家儿子谄媚地扶着他：“大王，这次咱们带上黑狗血，专克那猴子的妖法！”强盗们一见白马，眼睛瞪得跟铜铃似的：“秃驴！竟敢耍我们！今晚加餐吃猴脑！猴脑豆腐汤，滋补！”杨老汉吓得直哆嗦，手里的茶壶摔在地上，茶水溅了唐僧一袈裟，唐僧抹了把脸，悲愤道：“悟空，为师这袈裟都第三回破了！再这样，取经回来得改行当乞丐！”八戒凑近唐僧小声嘀咕：“师父，要不咱们把袈裟改成乞丐服，省得总破？”沙僧翻了个白眼：“二师兄，你当乞丐服不用布料啊？”
唐僧看着血淋淋的人头，当场表演了“表情包三连”：震惊→恐惧→崩溃。他心中涌起一股难以言喻的悲愤，想着自己一路西行，历经磨难，却屡屡遭遇如此惨烈的场面。他紧闭双眼，默默念诵佛号，试图平息内心的波动，然后疯狂念紧箍咒，咒语里还夹着颤音：“紧箍咒……紧箍咒……箍死你！”
他飞到南海，哭丧着脸找观音，眼泪鼻涕糊了一脸，跟个被欺负的小孩似的：“菩萨！师父不要我了，我连五险一金都没了！天庭社保局会给我失业金吗？”悟空边说边掏出一张皱巴巴的“天庭员工证”，证上贴着猴毛贴画，观音哭笑不得：“你这猴头，员工证都贴毛了。”观音甩了甩杨柳枝，枝上沾着刚摘的椰子汁，滴在悟空头上，悟空吸溜着舔了舔：“淡定，你师父三天后保证哭着来求你。不过……你这猴毛怎么跟刺猬似的？被紧箍咒勒成爆炸头了？”观音掏出一面镜子，镜中映出悟空的“刺猬头”，悟空惨叫：“菩萨！这发型没法见人了！求您赐瓶生发液！”观音轻笑：“生发液没有，但有三清观特制的‘猴毛修复膏’，不过得用十个蟠桃换。”悟空咬牙：“换！十个就十个！”悟空摸了摸脑袋，发现头顶秃了一小块，嚎得更凶了：“菩萨！我这是工伤！得报销生发液！”悟空突然掏出手机，打开天庭工伤申报APP，边填表边嘟囔：“工伤类型：紧箍咒物理伤害；受伤部位：头顶；证据照片……”观音捂脸：“你这猴头，连工伤都懂申报了。”**
果然，没了大师兄的唐僧，让八戒化斋。八戒驾云转了三圈，差点转成螺旋桨，结果方圆百里连棵葱都没见着，只能舀了瓢溪水，摘了把野果。“师父啊师父，你这可为难死老猪了！” 八戒心中暗暗叫苦，脸上却努力挤出一丝笑容，回到唐僧身边，嬉皮笑脸道：“师父，化斋失败，这荒郊野岭的，连个鬼影子都没有，只能委屈您老将就一下了。” 唐僧叹了口气，无奈地摇了摇头。
唐僧被一棒抡翻前，眼冒金星还自带特效——只见悟空眼中突然切换成“反派BOSS模式”，那眼神堪比冷冻三天的刀鱼，寒气直往外冒，连瞳孔都泛着诡异的幽蓝光。唐僧心中大骇：“这泼猴竟真下得去手！”他感到一种从未有过的恐惧从脚底涌上心头，仿佛掉进了万丈深渊。老唐后脑勺哐当磕在石头上，疼得他当场表演“原地昏迷”，四肢抽搐得像被雷劈过的蚯蚓，耳边还传来“咔嚓”一声，吓得他以为是自己颈椎断了,后来发现是幻觉，纯粹是撞太狠了，脑壳里回荡着“您已获得‘脑震荡体验卡’”的错觉音效。
那“假悟空”抢包袱时跟拆迁队似的，袈裟被树枝勾住就暴脾气一扯，金丝线“唰”地集体罢工，断裂声比放鞭炮还响亮。几根金线在空中表演杂技，夕阳一照，金光里还掺着血丝特效，活像被某宝差评怨气附体。更离谱的是，包袱里掉出一本《取经路线规划手册》，扉页上还写着
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