连金箍棒都仿得这般精细，天庭工坊得好好查查有没有内鬼啊！”观音使了个眼色，把木叉和善财童子拽到角落嘀咕：“你俩一人拽一个，我偷偷念紧箍咒，谁疼谁真货！这招叫‘AI人脸识别失败后的终极验证’！”菩萨刚念两句，俩悟空齐刷刷抱头打滚：“菩萨饶命！再念脑仁都要裂了！这咒语是加密算法吗，疼得跟被雷劈似的！您这是要搞‘猴界双杀’啊！”咒语一停，两人又“Duang”地撞在一起，把莲花池砸出个大窟窿，溅得众仙衣摆湿透，连托塔李天王的新宝塔都沾上了泥水。观音扶额：“这俩泼猴……上天庭找玉帝吧！朕的莲池刚翻新啊！”
天庭众仙排排坐，照妖镜“咔嚓”一照——好家伙，镜子里两个孙悟空影分身，连金箍棒上的锈斑都同步复刻。托塔李天王捧着镜子啧啧称奇：“这镜子倒是照得清楚，只是这分辨率……天庭科技部那帮家伙，又拿去年的旧货糊弄朕！上个月朕还瞧见他们用这镜子照嫦娥仙子的新发髻！”玉帝掐着眉心，对着镜子嘟囔：“这镜子的像素该换了！连个马赛克都打不上，朕的年终预算又被天庭科技部坑了！上次让他们修南天门，结果柱子用的是凡间木头，一刮风就吱呀响！”索性把俩悟空赶到殿外：“爱打去南天门打，别扰了朕的清净！顺便把门柱子加固一下，上次被猴砸坏的还没修好！二郎神，你带哮天犬去盯着，别让他们拆了兜率宫！”俩悟空边打边嚷着要找师父评理，沙僧早溜回唐僧身边，把经过添油加醋一说：“师父！那假悟空连您的紧箍咒都知道咒语，差点把我念晕了！还说要抢了通关文牒去西天取经，把咱们都赶回大唐！”唐僧这才恍然大悟：“哎呀！原来是我错怪了悟空……这猴儿该不会记仇吧？阿弥陀佛，取经路上再闹罢工，那白骨精可就要笑掉大牙了！”八戒在旁嘟囔：“师父，您这紧箍咒该升级了，连假货都能破解，跟凡间的假银票似的！”
正念叨着，俩悟空已杀到面前。沙僧眼珠一转，拽着八戒一人拉一个：“师父快念咒！疼的那个是真货！”唐僧刚念半句，俩悟空齐声哀嚎：“师父！我们打生打死了，你还补刀！这紧箍咒留着防身用啊！您这是要搞‘猴界双杀’吗？连大师兄的台词都被假货学去了！”唐僧一停咒，俩猴又扭打成一团，嚷着要去阎王殿“对簿公堂”，连路过的小鬼都被吓得缩进奈何桥缝里，嘴里还嘟囔：“这猴子闹腾起来，连地府的WiFi都要断了！”
地府阴森的氛围笼罩着整个殿堂，四周墙壁上闪烁着幽蓝色的鬼火，照亮了十殿阎王手中的生死簿。判官紧张地推了推快要滑落的眼镜，眉头紧锁：“大圣啊，这生死簿上就您一个名号，这……这咋分？总不能把‘孙悟空’改成‘孙悟空1号’和‘孙悟空2号’吧？”旁边的小鬼们凑热闹，举着毛笔讨论：“要不画个区分标记？真大圣画个金箍棒，假大圣画个盗版金箍棒？”这时，旁边的牛头马面忙着整理新到的灵魂资料，黑白无常在一旁讨论着最近勾魂的趣事，孟婆在灶台边叹气：“这孟婆汤都要熬干了，再闹下去，今晚加班费谁给报啊？”地藏王菩萨撸起袖子：“谛听！该你出场了！别装睡，耳朵都竖成天线了！”小神兽谛听趴地上听了会儿，抬头眨巴眼：“大王，我知道，但不能说……说了这地府今晚得加班扛妖怪！那六耳猕猴的怨气能填满十八层地狱的业绩KPI！阎王爷的年终奖可就泡汤了！”地藏王嘴角抽搐：“说人话！再绕圈子，孟婆汤都熬糊了！天庭那边催业绩催得紧，再不出结果，咱地府的绩效考核又要垫底了！”谛听缩了缩脖子：“那六耳猕猴和孙大圣一样能打，要是当众拆穿，他闹起来，咱们地府的业绩考核……阎王爷的年终奖就泡汤啦！不如……先拖一拖？”
俩悟空又被踹去西天。雷音寺里，众佛陀吃瓜吃出了禅意，连燃灯古佛都悄悄摸出瓜子，迦叶尊者还递了壶仙茶。如来佛祖终于慢悠悠开口：“那假悟空啊，是只六耳猕猴
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